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1 • [KTV]

有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等,等了將近兩個小時…終於………………
他的歌出來了,說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風,他就伸手把麥克風抓了過來
但是….麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊:喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語:ㄎㄚ)
隔壁的聽到後,就說:喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了…..

3 • 老公外遇***

甲婦:「如果妳的老公有外遇,妳會怎麼樣?」
乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」
甲婦:「喔!妳這麼大方!」
乙婦:「不,我是要用槍瞄準他。」

5 • 警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售,於是寄出支票購買。
幾天後,送來的卻是普通的雜種犬,
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明:「你們寄來的根本不是警犬,我要退錢!」
對方:「警犬有很多種,賣給你的是便衣,必須偽裝成不是警犬!」

6 • 花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」,就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝,覺得被騙了!
就問老闆娘:「老闆娘,我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢?」
老闆娘:「花枝是我的名字啦!」

7 • 情書***

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生,
紙條上寫著:「我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我作朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了,
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著:「窗戶打不開!」

8 • 陰錯陽差

住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末,前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束,即就近定房、租車安排旅遊,等妻子前來。先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式,一回到家,想收個信,也發個電子郵件感謝親友的關心,不料信一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什麼事,他們一邊急救,一邊想瞭解到底怎麼回事…

只見打開的電子郵件寫著:「親愛的,我已經住進來了,也為妳打理好一切要用的東西,下面這裡可不比上面,熱死了,來時記得帶點清涼的衣物,多虧網際網路的盛行,在這裡也能收發Email。快來吧,我已經開始想念妳了。」

9 • 福州伯講鬼故事(新的)

以前打電話,號碼不像現在用按的,是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前……
小明家的電話號碼是444─4444,常常有奇怪的電話打進來…..
某天午夜12點的時候:電話響了,小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!…….」
小明:「你去找別人幫你,不要來找我」
那人:「我這裡只能打電話到444─4444,沒辦法打給別人。」
小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444─4444?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響,小明只好把電話接起來。
那人:「請問這裡是444─4444嗎?可不可以幫我打119報警?
我好慘啊!

……….我
…….我
………..我
……..我
……..我
我的手指卡在電話撥孔裡!」

10 • 好冷啊

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗,此時
一陣涼風吹來。男的低頭問:『妳冷不冷?』
女孩心想他真體貼!並回答:『不冷!謝謝 !』
男孩說:『那妳外套可不可以脫下來給我穿,我好冷喔!』

11 • 還好

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會,那天晚上很冷,女的故意沒穿外套,想給男的有表現的機會。

女:「今天好冷喔!我忘了穿外套了(滿心期待)」

男(拉緊衣服):『還好還好,我有記得穿,否則真的會跟妳一樣,冷死了!(露出滿足的笑容)』

女:…….

12 • 不准最好

職員:「經理… 家裡剛打電話來,我得要請假。」
經理:「公司正忙得要死,請什麼假?」
職員:「我老婆叫我回家打掃。」
經理:「不准!」
職員:「謝謝!謝謝經理!」

14 • 家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,牠都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」
小朋友:「媽媽!」

15 • ~不舒服~

「爸爸,」小兒子說,「我今天可不可以留在家裡?我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服?」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。

16 • ~自由~

一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。
自由女神說:「你看我自由嗎?」

17 • ~所言不假~

新兵訓練中心,班長教士兵投手榴彈,
班長說:「手榴彈投出去後,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!」
「班長會罵!」新兵齊聲說。

18 • 高興就好

某日於台灣北部某部隊,有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著…
上禮拜六,我放假,回家,我好高興。
回到家裡看到老婆,我好高興。
後來,又看到我的小孩,叫爸爸,我好高興。
可是,時間過得好快,3天「ㄙㄨ」一下就過去,要收假,我好難過。
回到部隊,天氣好冷,我好難過。
不過,想到放了3天假,我還是很高興。
因為,再過10天又可以放假了,我好高興。
他的班長批改閱畢,不知道要寫什麼評語,只好寫:高興就好。

20 • 只差你了

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

21 • 會聽人話的大象

一天,有一個富翁養著一隻會聽人話的大象,今天是富翁生日,於是他請了他的親朋好友來參加,大家聊著聊著,富翁就說:「我要辦一個活動!」把大家帶到游泳池邊,他就說:「誰能夠把大象用到池裡去,我就給他一百萬。」大家又推又擠,也沒有成功。於是又一個窮小子走了過來,他就說:「是不是不管用什麼方法,只要把牠推進泳池內,就可以得到一百萬?」富翁點了點頭,那個窮小子立刻跑到大象的旁邊,抓牠的蛋蛋,大象一跳,就跳進游泳池了,富翁就只好給窮小子一百萬了,明年富翁生日,也舉辦同樣的活動,但富翁說:「我先說好,不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了,他又跑到大象身邊,說:你想像上次一樣嗎?大象搖了搖頭,窮小子又說:那你自己跳下去吧!

22 • 老鼠的聚會

有三隻老鼠常在一起聊天…有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌,喝完….碰的一聲,將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲,也將酒杯放在吧台上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝完。碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走…
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿!你呢?你都不說話?」
第三隻老鼠聽到後,轉過身來說:「我要回家上我主人的貓…」

24 • 日行一善

兒子:「童軍老師說要日行一善,我今天做到了!」
母親:「很好啊!說來聽聽。」
兒子:「一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親:「……」

25 • 便利商店

有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因為很便利啊•」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊•」

26 • 零用金制實施後…

某日早晨,老公起床後,拿了三千元放在桌上,老婆看了不解其意,說:「這三千元是怎麼回事?」。
老公說:「唉~~現在什麼不是都要錢,所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日,老婆早上起來也放了三千,老公說:「這三千是怎麼回事?」
老婆說:「不就是跟你一樣,昨晚的錢呀!」
老公聽了之後,緩緩的說,三千元不夠。
老婆覺得奇怪,問:「怎麼說?」
「因為,前天是我要,只要給三千,但昨天晚上是妳要,妳知道的,牛郎比較貴……」

27 • 蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對…….
答案是白色!因為……..
s-pi-der-man
(是-白-的-人)

29 • 三兄弟

有三位兄弟,老大叫閉嘴,老二叫禮貌,老三叫麻煩。某日,他們三兄弟一起出門玩,突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他,他先去報警。到了警局,警察問他:「小朋友,你叫什麼名字呀?」「閉嘴」「你叫啥名?」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀!」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了?」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的,是不是?」「是呀!你怎麼知道?」

30 • 找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]

31 • 開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中,經過大沽口,看到大沽口的士兵正在打籃球,而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球,罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!

32 • 阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運,當時捷運的門快關了,只見一位老阿婆快速的走進電梯裡,一會兒又快速的衝出來,這時那一位老阿婆突然說了一句:「後!我就知道,超載!」,〈捷運門關時,不是會嗶、嗶、嗶嗎?

33 • 怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍,決定給妻子來個下馬威,免得妻子老是瞧不起他。
回到家,一邊用腳踢開大門,一邊大喊道:「黃臉婆,老公回來了,還在裡面磨菇什麼,快把拖鞋拿來,準備開飯啦!我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏青色西裝準備好,還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧?!」
「當然知道!」妻子咬牙切齒地說,「葬儀社的人。」

34 • 鹹死他

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯……..
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說:「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道:「沒關ㄒ一•,讓鹹魚鹹死他」

35 • 爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

36 • 大學聯招

90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答…..你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!

37 • 今天有帶衛生紙

在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~

38 • 文謅謅

徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱:「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點:「來了,土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」

39 • 嚴重口音

有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說:「喂!你是誰呀~?」
王記說:「我忘記啦!」(王記)
部長說:「咦?什麼?」
王記已為事格多年,部長已經忘記他了,就腦羞成怒的反問他說:「那你是誰阿~!」
部長說:「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

40 • 換位子

有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子,結婚三十五週年那天,他們在享用早餐時,妻子向她先生暗示:「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」

41 • 粗繩

有一天,老李氣沖沖地去找洗衣店老闆,火冒三丈的說:「你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的傑作!」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說:「先生,這粗繩很好啊!」
「粗繩?」老李幾乎要爆炸吼道:「我送洗的是條被單!」

42 • 樂透得主

一個粗漢跑進銀行,跟櫃檯小姐說:「我要開他媽的戶頭!」
櫃檯小姐:「沒問題,先生,不過你不需要用這種口氣…」
粗漢:「ㄟ,你動作快點好不好?趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間…」
櫃檯小姐:「先生,我不習慣別人用這種口氣…」
粗漢:「ㄟ,別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行?」
櫃檯小姐:「抱歉,先生,我想我該請我們經理出來…」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀….
一會兒,經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說:「看來這裡出了些麻煩,您可不可以跟我說,到底發生了什麼事呢?」
粗漢:「我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金,行不行??
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說:我代表這個賤貨向您說對不起.

43 • 狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司,他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞,老闆不相信,就叫小狗表演一次。
當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞,老闆口瞪目呆的看著小狗,一邊想著這一次撿到搖錢樹了,就趕快拿出合同希望與狗簽約,沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了,
老闆問:「怎麼回事?」
經紀人無奈的表示:「唉!那是他媽媽,他媽媽希望他兒子成為一個醫生,演藝圈太複雜了!」

44 • 會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,牠會算術、接飛盤、站立,更厲害的是牠會玩僑牌,主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間,後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天,有一位記者來訪問那個主人,記者:「聽說你家的狗非常聰明」
主人:「沒有啦,牠很笨說。」
記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩僑牌嗎?」
主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」

45 • 第二語言

有一隻非常聰明的老鼠,只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後,老鼠聽到了狗的叫聲,心想狗來了,貓一定就會跑掉的,於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了,正當老鼠懷疑之時,貓說:這年頭不會第二語言怎麼活下去。

46 • 笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡,朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說:『左邊那隻500元』
這男子問:『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』
老闆說:『這隻知道如何使用電腦。』
接著,他問中間那隻值多少,所得到的答案是1000元,因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外,它還懂得如何操作UNIX作業系統;很自然地,這男子驚奇地接著問第三隻的價格……….
答案是2000元;
男子問:『它能作什麼?』
老闆回答:『老實說,我從未見過它作過什麼事;但其他兩隻都叫它老闆。』

47 • 餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』

48 • 名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了,上面頭銜印著「專業顧門口」!

49 • 很難得

阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」

50 • 心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒,大聲說:「注意,第三小號手音不準。」
一隊員說:「第三小號手根本沒有到場。」
指揮:「好吧!等他到場時再告訴他吧!」

51 • 超尷尬

一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商品
上沒有標價,櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得
到,接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」
更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘),廣播傳來他非常"專業"的語氣問:
「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」

53 • 心靜自然涼

國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」
全班都沒人回答…
老師:「都沒人知道嗎?」
這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」

54 • 這是一定要的啦

前幾天去逛夜市…經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤… 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊…
"喂~~喂~~~
阿榮喔… 我這邊有幾款衣服賣完了…
可是客人的小孩吵著要…你幫我調幾件過來…
對啦~~~
就素那個…
藍貓…我要三件…
粉紅貓…我要五件…
閃電鼠…這賣得最好啦…幫我拿十件過來…
要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧…我每天都有看電視耶…怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物..
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧…
.
.
原來….
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘

55 • 養狗

我跟我媽說:媽!我想養狗!
我媽看了我一眼…沒理我…繼續看電視……
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗….
我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!
可是……不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗!
我一聽到….當場被我媽的話轟殺,心想:
不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事,我同學說:
這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!
我媽想了很久…..只說了一句話--
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻

56 • 吾道已成

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁,有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」

58 • 小甜甜布蘭妮

國語課,老師隨手叫了小貞:「來,用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞:「有一天安東尼跟小甜甜吵架,他說『小甜甜不然妳是要怎樣?』」

59 • 螞蟻

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:螞蟻…他……他沒有說話!!

60 • 啟智班的教室裡…

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
學生:『不是…是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
學生:『因為..我爸在外面有女人.』
老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
學生:『因為我睡過頭了..』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
學生:『沒有啊,啊…我只是順便提一下..』
老師(噴血中….)

61 • 乖巧的孩子

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上,小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多,小芬被洗好澡的老公吵醒,要求相好,小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱….
一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:「…..媽媽….我幫妳拿衛生紙來了…」

63 • 一等聰明

某日,機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時,不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦∼
最後..
女空服員:「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員:「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎?」
女空服員:「夠是夠啦,但旅客會抱怨沒有選擇!」
男空服員:「我有辦法!」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式.
.
註:醉雞=墜機

64 • 一律半價!

農婦小小想進城買件新衣,老公怕小小未見過世面,被人騙了。
便一再叮囑:「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣服非常滿意,便向店主問價錢。
店主:「姑娘有眼光,算你一千啦!」
小小:「五百啦..」
店主:「那怎麼行,頂多算你八百」
小小:「四百啦..」
店主:「算你狠..六百!」
小小:「三百啦!」
店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四百」
小小:「不行,二百!」
店主大怒:「你是哪來的八婆?是不是要我成套送你啊?」
小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦..」
店主:「-_-….」

65 • 要的是父親

小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:「請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說:「媽媽,您給他錢有什麼用?他要的是父親呀!」

66 • 導演

導演對演員說:「下一組鏡頭應該是這樣的:在你身後大約五十公尺處,有一頭獅子朝你奔來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝!」演員說,「您跟獅子講清楚了嗎?」

67 • 局部地區

一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」

68 • 自食惡果

弟弟愛亂用成語,有一次伯父來家吃晚飯,飯後,弟弟把伯父送來的水果切好,並且對著伯父說:「請自食惡果吧!」

69 • 意外險

有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。

當老李填完「要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好,不過,您在『受益人』
這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」
「是啊!」老李回答。
女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『夫妻』,而不是『失和』!」

70 • 受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑…
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王
妻子:為什麼?
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味!

71 • 回大陸探親

有位老榮民第一次回大陸探親,看見了離別三十多年的老弟,倆人相擁而泣。
回到家第一件大事,就是祭拜祖先;只瞧見他老弟將紙錢分做四份,嘴裡唸著:「這是給爺爺的,這是給奶奶的,這是給爹的,這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了,「那我的呢?」

72 • 一時喝醉

長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下,「我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!」

73 • 分給弟弟吃

爸爸:「小毛,你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢?
你看老母雞找到小蟲,都會給小雞吃,你應該學習母雞的愛心啊!」
小毛:「我會的,爸爸您放心!如果我找到小蟲,也會給弟弟吃。」

74 • 奶瓶餵大

動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常溫馴,牠是用奶瓶餵大的。」
遊客:「我也是用奶瓶餵大的,但是我現在也喜歡吃肉。」

75 • 冷笑話

有一天~
甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~
每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~

76 • 整死你

台北某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你…你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」
乙說:「你….你打啊!我就不信….」
然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘後,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」
「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。
於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」
乙:「我就是…」
.
.
「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元?

77 • 薄餅

不良醫生對ㄚ龜:你患了一種很奇特的傳染病,我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜:這麼嚴重啊!
不良醫生:放心!我們除了決定將你送入隔離的加護病房外,我們還會定時送薄餅給你吃的!
ㄚ龜:ㄚ…..吃薄餅就可以治好我的病嗎?
不良醫生:對不起!並不會!但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅!

78 • 剝花瓣

ㄚ蘭:要…不要…要…不要
ㄚ銘:你在幹什麼啊?
ㄚ蘭:我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊?
ㄚ銘:那旁邊的另一朵花要幹什的啊?
ㄚ蘭:那朵喔?!那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊!
ㄚ銘:@#$%&*…..

79 • 生活趣事4

加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98?』
我朋友:『不是,我是用2000』
加油人員:『………………………………..』

80 • 生活趣事3

[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』

我:『………………………………………』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『…………………………….一共90元』

81 • 生活趣事2

麥當勞篇
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐:『您好,請問您要點什麼?』
顧客:『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童餐是快樂的嗎?』
顧客:『…………………………..』

此時櫃臺小姐發現自己講錯了,於是趕緊說: 『對不起,那您的可樂是飲料嗎』

顧客:『……………………….呃….是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『……………………………?』

82 • 生活趣事1

哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,在雞排攤時對老闆說…
peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時…
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的…)
老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
搞笑

83 • 論語志向篇

有一天,孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家:「何不讓我們來談談每個人的志向呢?闡述一下你要如何實現人生。」
子路說:「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理,只要三年便可以讓百姓聽話,通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說:「我希望在像宗廟的大典中,如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人,搞搞宗教直航、收收香油錢,這樣我就心滿意足了。」
子曰:「嗯∼不錯!曾點,那你呢?」
曾點正好在彈琴,隨即停了下來。回答說:「我與他們有些不同。」
子曰:「有什麼關係呢?大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點:「我希望在暮春傍晚翹課時分,穿著剛送洗過的衣服,邀請青年五六人、少年六七人,飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象,接著到夜市買滷味雞排,? M後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說:「唔∼我的志向與曾點有些相同!」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂

84 • 帳單

老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."

85 • 上帝騎機車

在一個鄉下的酒吧裡,有兩個牧師在一起喝酒,不久因喝多了而十分興奮,其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技,好死不死被巡警撞見,便被攔了下來:『酒後駕車,特技行駛,再加上兩人沒載安全帽,準罰死你們!』
牧師見狀忙道:『警察大人,剛剛我沒有特技行駛,而是上帝在操縱著機車呢!』
警察一聽,又拿出了罰單邊寫邊說:『三貼再加上一人沒載安全帽,簽名吧!』

86 • 好消息 ,壞消息

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查,證實她懷孕了。
醫生:『彭太太,我有一個好消息告訴你。』
『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔,彭小姐,』醫生改口說:我有一個壞消息告訴你。

87 • 網路和報紙

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」

88 • 誰死ㄉ比較慘

一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ

乙:我住五樓,有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ…

丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ…

89 • 小猴子

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!"

90 • 包公

民間相傳
包公每次開鍘要處決壞人之前,
都會習慣性的摸摸自己的額頭,
然後口中念念有詞之後才行刑…
請問包公嘴巴在碎念些什麼?
答案是:我要代替”月亮 ”懲罰你..

91 • 都是KTV惹ㄉ禍

有一天,康小明考試考的不好,他回家後傷心的跟他媽說:「媽!我想喝農藥自殺。」
此時,康小明他媽的正在唱台語歌的KTV,沒空理他,只見他媽媽唱著:「喝下去,喝下去,不要漏氣……」
康小明又說:「媽!我要跳樓囉。」
此時,他媽的又剛好唱到:「跳下去,跳下去,大家歡喜……」
康小明很生氣的說:「媽!我到底是不是你的兒子啊?」
只見康小明他媽又唱到:「不是!不是……不是……你!」

92 • 我的家庭真可愛

"我的家庭真可愛,整潔美滿又安康….";
這首歌中描述的就像是我的家.我的家中有九位成員,大家都很親.有時候半夜起來,就可以發現他們在親愛.
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個唸高中的大哥,一個被退學的二哥,還有一個在考慮要休學還是墮胎的大姐,一個還不知性別的外甥.
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在.我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著.爺爺,您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線.
爸爸甲喜歡假日養花植草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了,這陣子他都不太開心.爸爸乙就會安慰爸爸甲:"時機歹歹,不如來公司上班.";
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去星期五曙U上班.
大哥常常玩電腦.替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮.
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得要等他大一點再來.
大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉.
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼.
有這麼美滿的家庭,我要努力用汀狙?才不辜負家人對我的愛護.

93 • 道歉信

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信,更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過…"

94 • 匿名信

小明暗戀隔離班的一個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣,寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包,小強就問小明︰「她的反應怎樣?」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦,那很好嘛,接下來呢?」
小明︰「後來她就去報警了………」
原來,小明的匿名信,是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的,寫的是「我已經注意妳很久了,嘻嘻……..」

95 • 上課PART1

今天第一天上課,某老師下課時對學生說:「今天上課的秩序,大致說來還不錯,只是如果後面聊天的同學,音量能和中間打牌的同學一樣的話,那麼就不會吵到前面睡覺的同學了…」

96 • 事情的真相

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說:每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密,只要用一句:「告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」
就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡,弟弟一遇到媽媽便說:「媽我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」
他媽媽一聽到他這麼說,就趕緊塞給他20塊大洋,並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應,弟弟覺得很高興,就在他爸爸下班回來時,迫不及待地跟爸爸說:「爸我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」
果然爸爸一聽到他這麼說,也塞給他40塊大洋,並叫他不可以告訴媽媽!
隔天一早,弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說:「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」
只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂向他說
.
「原來你都知道了,乖ㄡ? 膍茧鼓赤貝磡瞗I….」

97 • 發作業

有一天老師在發作業,王小華、林小毛……王肚皮..王肚皮…
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候,有位小朋友舉手說:「老師,我沒拿到作業本!」
老師說:「你叫什麼名字ㄚ!」
我 叫王月坡

98 • 數字密碼

有一個南京人很愛喝酒,一天,他忽然接到小外甥寄來一封信,打開來一看,
竟全都是阿拉伯數字:「99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,1.91817。」
他想了一夜,終於想通了小外甥的意思:「舅舅:不要吃酒,吃酒誤事,吃了二兩酒,不是動怒,就是動武,吃酒要被酒殺死,一點酒也不要吃。」

99 • 請勿亂打手勢

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通………
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了……….
回去之後…………..
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答’欲三分天下’.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答’放馬過來’.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說’三次’.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說’這樣就腿軟了’. < /FONT>

100 • 肌樂?

小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起…」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.

101 • 樂隊

媽媽帶小連去聽音樂會,他顯然對指揮很感興趣,眼睛跟著指揮棒,一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音,努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論,轉頭問他媽媽說:「媽咪∼中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」
「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」

102 • 放屁

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"

103 • 我和誰玩

在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,
突然警察來了他說:被我抓到了,
第一個人說:我來跟朋友聊天,
第二個說我來泡茶的,
第三個說:我陪朋友,
警察指向第四個人,說:絕對是你,
第四個人說:你說我跟誰玩

104 • 山東學生

教室裡,有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問:「你們做什麼?」
只見其中一個學生說:「他奶奶的B。」「什麼?」老師有點生氣的說:「再說一次!」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次,
老師氣得捶桌大叫:「你再給我說一次!」
「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢,
老師已拿起籐條開始追打!
學生一邊跑、一邊哭著叫:「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛!」
……………….
………………
……………..
…………….
……………
…………..
………….
…………
………..
……….
………
……..
…….
……
…..
….

..
.
(他拿他的筆、他拿他的筆嘛!)

105 • 有初成長?

“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我—-”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”

106 • "懶"

有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡….結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!" 老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"

107 • 點名

有一次,一年甲班的老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說:為什麼大家都說唷,你就說葉,小明就跟老師說:因為我姓葉。

108 • 中翻英

某次期末考,英文題目如下:
※中翻英:
1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1. Shit!
2. Hello!

110 • 青出於藍

某位教國文的老師,有天帶領著學生去戶外教學,走道半路時突然看到兩隻狗在交配,就有一個學生說:「老師你看,牠們在做那件事ㄟ!」
老師說:「讀書人講話要求文雅,怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』。」
後來,過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳,又有一個學生說:「哈!王八烏龜在游泳!」
老師糾正:「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地,有一個人正將亡者下葬,老師說:「這要叫做『歸故里』!」
後來經過一間妓院,老師又說:「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月,老師結婚了,她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物,後來,有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到,馬上就氣暈了。
原來,那首詩是寫:「老師師丈喜相逢,明年生個爬地龍,後年老師歸故里,師丈歡喜上青樓。」

111 • 造句

老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」

112 • 衛生棉

幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ!300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」

113 • 數學問題

試試看自己的實力吧!不可以偷看答案哦!!
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧?!
認為"頭腦不適度地轉一轉,粉容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案:
(1)不三不四
(2)接二連三
(3)陸續不斷
(4)無獨有偶
(5)掛萬漏一
(6)一成不變
(7)千方百計
(8)七上八下

114 • 1加1等於?

小民今天上數學課時,老師說:「小民1加1等於多少?」小民不會,老師很生氣叫小民回家問家長,回到家老爸剛好在看棒賽,正精采時,小民問:「爸1加1等於多少?」爸回:「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來,小民問:「媽1加1等於多少?」媽回:「爽啦!」又看姊要和男友出去,小民就問:「姊1加1等於多少。」姊回:「親愛的我們走吧!」隔天去學校老師問:「小民1加1等於多少?」小民回:「差一點。」老師又問:「1加1等於多少?」小民回:「爽啦!」老師說:「下課和我到訓導處。」小民回:「親愛的我們走吧!」

115 • 司機與阿嬤

有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]

116 • 過夜

有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨,
朋友好心留博士過夜,
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士,
突然看到博士全身濕濕的走進來,
朋友問他去哪?
博士說:你不是要留我過夜,我回去拿睡衣了

117 • Kiss

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]

118 • 乳頭與西瓜

有一個媽媽生了了兩個小孩,一個叫乳頭、一個叫西瓜,
有一天,乳頭不見了,媽媽去警察局報失蹤案,
警察問:「乳頭多大?」
媽媽說:「跟西瓜一樣大!」

119 • 零分論

為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢?
其實零是非常完美的狀態啊,因為:他符合了本體「空」,數值「無」,形狀「圓滿」的最高境界;又符合新生活運動的訓示。
他整齊:每個人的分數都一定有個位數。
他清潔:最純粹的數,沒有雜質。
他簡單:一筆完成,不枝不蔓。
他樸素:一個很單純的圓,一點都不華麗。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可獲得。
他確實:空白就是零分,沒有爭議,一點都不馬虎。
老師改空白卷,一覽無遺,省時省力;
同學交空白卷,鍛鍊勇氣,培養毅力;
家長看空白卷,清清爽爽,沒有壓力;
將來資源回收還可以省漂白劑!
.
所以說,大家來考零分吧!

120 • 孺子可教

慣性實例物理老師在講慣性這一課,一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼,可他仍我行我素。
老師:我剛才講了什麼內容?
學生:慣性。
老師:請你舉個實例。
學生:剛才我在下面講話,雖然您暗示了我一眼,但我沒法馬上停住,這就是慣性。

121 • 誰的姓最偉大

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」
百家姓:「……….」

122 • 講故事

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,「媽,」小女兒撒嬌道,「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘,對女兒說道,「現在是凌晨四點耶!」
「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」
「好吧,到床上來,親愛的,」她把女兒攬入被窩,「咱們一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的!」

123 • 40顆心

真厲害,40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮:
恕我冒昧之心,暢述我的傷心,妳的美麗使我驚心,
差點失去重心和垂心,我對妳一見傾心,
縱使嫦娥下凡我也不會動心,雖然妳是一片冰心,
我也不會灰心,我已經下了最大的決心、耐心,
再加上小心、細心、留心,絲毫不敢粗心,
捧著我最真摯的心,希望和妳永結同心,請妳放心,
我不會對妳負心,加強妳的信心,希望妳不要多心,
天地良心,我對妳一定專心,不會偷心,
此生此世我絕不變心,星星知我心,我以一顆痴心,
靜待妳的芳心,即使海洛裗磣琱]不會死心,
請妳別叫我傷心,在我的內心,妳是我的甜心,
請妳可憐我一番苦心,莫讓我寒心,使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心,希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
.
–死沒良心的–

124 • 專業領域

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來…
馬丁:「當我給你一個掌聲時,你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔?」拳王阿里說話了,
「當我給你一個拳頭時,我想,你馬上會進入深深的昏迷狀態…」

125 • 烈酒

有一天有三個國家的男士聚集在一起,吹噓自己國家的酒有多烈..
於是,就有人提議用老鼠來實驗。
首先,美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口,老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著,換英國人,這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時,只見台灣人二話不說,拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前,不到一會兒,老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候,老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著:「說,貓到哪裡去了?我要殺了它們!」
.
(p.s:因為老鼠已經醉了)

127 • 叩謝師恩

深夜,王老師批改完最後一份試卷,疲憊的扭開收音機,想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音:「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌,要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道的練習題,尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡,王老師的眼睛溼潤了,心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說:「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌……..
李惠敏的"你沒有好結果"」

128 • 混血兒

A:「聽說隔壁小陳是混血兒啊!」
B:「對啊,聽說是中日混血耶..」
隔天….
A:「小陳阿,聽說你是混血兒,你混哪的阿?」
小陳:「我是中日混血兒」
A:「那你爸還是你媽是日本人?」
小陳:「都不是阿….」
A:「????」
「我爸是中壢人,我媽家住日月潭,合稱中日混血」
A:_….

129 • 針鋒相對

一個衣著華麗,穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人,趾高氣昂地喊道:「喂!老闆,給我一百元給"狗"吃的牛肉!」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說:「我想妳不會介意我插個隊吧?」
那婦人冷冷地回答:「當然不會,既然你那麼餓,讓妳先買也無妨!」

130 • 會錯意

火車上,小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來:「抽煙嗎?」
小明:「不,我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來:「要喝一杯嗎?」
小明:「不,我不喝酒。」
老人讚賞地說:「現在不抽煙喝酒的人已經很少了,
我一定要介紹我的女兒給你認識!」
小明:「謝謝,但我也不玩女人!」

131 • 牽強

陳太太說:「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊!上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說:「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢!因為她年紀太輕了,所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想:"轉的也太硬了吧."

132 • 0204

某天..
小明:「怎麼辦,我上次偷打0204,
帳單寄來,我會完蛋的!」
小華:「那怎麼辦?」
經過幾天..
小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」
小明說:「已經寄來了..」
小華:「那..你有沒有被你爸打?」
小明幽幽的說:「結果是我爸被我媽打到住院了。」

134 • 賀詞

有一天,志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀,一時,吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠….
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔,靈機一動,想出了這樣的一句賀詞:「在“一個老婆”的原則下,什麼問題都可以談!」

135 • HTML

某大學中,一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥:「學長!請問一下,HTML是啥東西啊?」
學長:「HTML?菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛!」
菜鳥:「嚴來素這樣喔..」

136 • 有錢的爹

有一個公務員,他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻,唯讀那個公務員不買,因為他說沒有必要..
可是,他的兒子有一次來找爸爸,同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說:「一隻手機幾萬塊都買了,上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買?」
公務員說:「他有一個有錢的爹,我又沒有!」

137 • 我有了∼

某公司舉辦年終聚擎N彩,所有主管都提供摸彩品,獎品很多,每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎,女秘書很失望地說:「還沒有啦!」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎,她很興奮地跑到總經理身邊,撒嬌地說:「總經理!我有了,是中你的獎唷!」
總經理夫人:「O_o….」

138 • 特別行業!?

旅遊途中,遊覽車上的人輪留上去講笑話,後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話,她說:「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是:「每天上班就脫衣服,整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候,謎底揭曉了。
.
.
"瑜珈老師"

139 • 時代不同

每逢母親節,老師總會一再提醒學生,做母親的如何辛勞偉大….
而大部份學生的作文裡也會加上一句:「我將來長大,一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法,讀國小一年級的小美在日記上寫著:
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我!」

140 • 南極笑話

蜂蜜大道—
遊客甲:「不純砍頭?砍誰的頭啊?」
遊客乙:「笨蛋,當然是砍蜜蜂的頭了!」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子,左手拿著蜂蜜罐,右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了,誰敢說我家蜂蜜不純,就砍“你們”的頭!」
………..
附注:覺得笑話不純者,砍頭!

141 • 性人?變姓人?

一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道:「誰知道哪裡有變性人啊?」
這時小孩乙飛快的接話:「我知道!我知道!我媽和我奶奶就是哇!」
「啥….啥米!!o_O」
「是啊!我媽本來姓江,可是嫁給我爸之後她就變成姓王了!我奶奶本來姓劉,可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了!這不是變姓人嗎?」
「……..」

142 • 謙虛

從前有一對以渡河為生的老夫婦,他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢,後來老先生去世後,老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋,橋落成的那天,村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說:「此皆眾人之功,非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩,剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話,她覺的這話又響亮又好聽,於是暗中記下,到了生孩子滿月時,親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來,笑盈盈的對客人說:「唉呀!此皆眾人之功,非吾夫之力矣..」

143 • 互不相讓

一個山東人,聽說蘇州的橋很高,特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰….
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」
蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」
山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」

145 • 私下來

某天上工程數學時,教授跟同學說:
「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的題目有任何問題的話,就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授,此時教授發覺小明的書支離破碎的….
教授:「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣?」
小明:「教授你不是要我們撕下來問你嗎?」

146 • 孟嘗君歪傳

春秋戰國時代..身無分文的王老五
聽說孟嘗君養了三千食客,決定去投靠孟嘗君,到了孟嘗君府門口,府內寂靜得一點兒聲音也沒有..
恰巧見孟嘗君步出門口,王老五躬身拜地說:「晚輩不才,願拜在孟公門下。」
孟嘗君:「呵..不敢承當∼」
王老五:「晚輩謝過孟公,敢問孟公,食客府在哪?」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五:「嗯..咦∼?為何不見諸客們?」
孟嘗君:「現是午飯時分,大家都各自回家吃飯去了。」
王老五:「……..」

147 • 健教零分

夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,一群人玩得不亦樂乎,只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水,他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..
阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」
小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」
阿德:「水並不會很深,很安全的。」
小美:「不是啦!你看水�堶惘魚蟆B..」
阿德笑著說:「現在是夏天,水�堶捧穔M會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..」
阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」
小美低下頭小聲的說:「….會懷孕」
阿德聞言昏倒。

148 • 拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,便認真地對他說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦..!」

149 • 無敵霹靂冷死你

▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻……
在下提供以下方法:
1 • 把電視面對螞蟻洞;
2 • 把一條在用的電線削掉皮,橫放在蟻洞前;
3 • 在蟻洞前塗肥皂水;
4 • 在蟻洞前放一片洋蔥;
5 • 在蟻洞前放橡皮筋。
.
功效:
第一種方法:趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法:螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法:螞蟻踩到肥皂水時,會滑倒撞牆而死!
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走,
然後腳酸而死….
.
以上方法如果有效,我叫你阿公..

150 • 假鈔辨識法

近來偽鈔氾濫,即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料,提供下列千元鈔辨識方法,讓大家參考:
1 • 鈔券中間的小男孩,有明顯的雙眼皮,而且上下轉動還會眨眼睛。
2 • 台灣電子科技發達,背面的帝鴙,植入超微晶片,只要搖動三下,貼近而朵,可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券,有以上特徵,那就百分之百確定是………..


"假鈔"!

152 • 新科媽媽

我第兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了,打電話給醫生。
老婆說:「醫生,他還拉肚子怎麼辦?」
醫生說:「牛奶泡淡..」
老婆說:「泡蛋?那那那..
整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」
醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」
我只好跟他說:「不會啊..如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」

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●勞動節禮物

景氣非常不好的時候~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。

          阿水:「喂!你的獎品是什麼?」
          林仔:「一台電子鍋..」
          阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」
          林仔:「那你拿什麼啊?」
          阿水:「電扇呀!」
          林仔:「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」
         ==============================================
●專業人員
          一個專業財務顧問拿到新印名片,
          氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
          「我的名片印成"專業顧門",少了一個口,請更正!」
          隔了數日,收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」!
         =================================================
▼不是春光

          一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,
          同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩!」
          哥哥白了她一眼說:「拜託!家醜外揚吧!」
         =============================================
▼只欠東風 <摘自台灣日報 作者:笑男>
          媽媽:「胖妞,還不去洗澡?」
          胖妞:「水還沒放滿啊!」
          小弟:「坐下去就滿啦!」
         ===============================================
▼應到與實到
          小明在吃晚飯時,突然問爸爸一個問題:
          「爸爸,陰道和食道有什麼差別啊?」
          爸爸心想:「嗯,雖然有些難為情,不過這不失為一個性教育的好機會。」

          於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
          但是爸爸很納悶,才八歲的小明是從那聽來這些的,於是就問小明。

          小明回答說:「早上朝會的時候,老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀
         ===============================================
▼為什麼?
          小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。」
          小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」
          小魏:「我姓魏。」
          小美的媽媽:「魏什麼?」
          小魏:「我….我也不知道為什麼…我爸爸姓魏,我就跟著姓魏。」

         ================================================
▼猴子?
          鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
          她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
          她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
          後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
         ====================================================
▼加洗
          一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪….」
          陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」

          已婚男人說:「干你什麼事!」

          陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,
         你打算怎麼辦?」

          已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!…..我全部加洗一張!」
         ===================================================
▼作弊
          在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
          那時候我們考的數學有一題是証明題.
          由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
          就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
          剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
          但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
          於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
          就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面……
          結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物……
         ==========================================
▼單賣
          那兒賣的???
          那天逛到新光三越地下樓
          發現一家賣麻糬的店
          每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
          我問店員:「請問這是單賣的嗎」
          店員:「 不, 這是日本的」
          我:「 *&%^&%$%#$$@……」
         =============================================
▼怎麼去
          一位陌生的青年第一次到新竹,要向清華大學報到,
          在新竹市打了幾轉竟迷了路。
          幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,
          便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清
          華大學去?」
          X教授思索了一會,很語重心長地說道:
          「讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」
         ================================================
▼潑硫酸
          有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,
          有一個女生剛好就正遇到這件事,
          那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候,
         看到那個女生的臉,就猶豫了一下,

          然後說:『啊!這個潑過了。』
          女生『~#%K!』
         ============================================
▼賺最多

          某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,
          你們猜那一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞,還是菲勞」

          某生搶先回答:「麥當勞!」
         =======================================
▼司機

          有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒

          司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,
          很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧!(乎乾啦)」

          話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,
          司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。
          宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,要他多讀些書,
          不要再鬧笑話,最後,交代司機隔天五點叫他起床。
          司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看。

          隔天,司機牓腳的走到富翁床邊,
          司機:「老闆,您的「時辰到了」…..」
         =================================================
▼小本生意

          放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,我好不容易擠了上去,
          在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,
         於是只好抓著票箱保持平衡。

          在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,
          我只好抓緊零錢箱,沒想到那年久失修的零錢箱
         竟然就這樣被我整個抽起來….。

          全車的乘客望著我笑成一團;
          而司機先生這時候也說話了:小姐,我們做的是小本生意,
          請手下留情~
         ==================================================
▼按喇叭
          某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火
          剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動
          後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭…..)
          但那女性同胞,越緊張車子越發不動
          就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士
          就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:
          "先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭
         ============================================
▼酒精中毒
          醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
         皺著眉說:你一定要戒酒了,
         你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。
         ============================================
▼祭文
          一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
         他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,
         聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚、品性兼優、
         贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子:
         「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」

便秘,猜一運動名稱          答:少棒賽

小丁在游泳池游泳,游著游著,為什麼水突然變深了??
答:因為有人剛撒了一泡尿。

東西掉了該怎麼辦?
答:沒關係,還有四張空白麻將。

天氣愈來愈冷,為什麼小華不多加件衣服,反而要脫衣服?
答:因為他準備要洗澡了。

同事們在小張家喝酒、聊天,酒過三巡後,
為什麼大家都知道小張喝醉了?
答:因為小張正在穿鞋子,準備回家。

小明的爺爺年輕時是短跑健將,今年七十歲了,
他要到什麼時候才能打破男子短跑一百公尺世界紀錄?
答:做夢的時候。

小王有五顆糖,吃了兩顆後,被大林和他的女友看見,
大林說:「好東西要和老朋友分享。」請問小王該怎麼做?
答:向大林說聲「謝謝」,然後帶走大林的女友。

不小心溺水時,若附近沒有其他人該如何自救?
答:把水喝光。

烏龜有沒有牙齒?
答:你沒張開嘴巴我怎麼知道?

小明上課時一直和同學講話,為什麼老師不處罰他?
答:因為小明就是老師。

人最怕屁股上有什麼東西?
答:一屁股的債。

魚與熊掌要如何才可兼得?
答:養一隻會抓魚的熊。

下雨天時,兩個人共撐一把傘,結果兩個人都被淋溼;三個人共撐一把傘時,為什麼沒有人再被淋濕?
答:因為雨停了

什麼事會讓上面的人愉快,下面的人高興?
答:演唱會。

進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?
答:先關門比較好。

什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事?
答:閉上眼睛。

世界上有那一種花通常夏天是冰冷的,冬天是溫熱的?
答:豆花。

大學聯考放榜了,為什麼志明榜上無名卻一點也不難過?
答:因為志明還在念小學。

早上睡過頭了,結果發現是因為鬧鐘沒響時,你會如何?
答:叫鬧鐘該起床囉!

有個病人到醫院去做檢查,結果醫生告訴病人說你要看開一點,請問這個病人得了什麼病?
答:鬥雞眼

什麼時候黃信介只能選擇統一,不能獨立?
答:買鮮奶時

避孕藥的主要成份是什麼?
答:抗生素

為什麼劉小姐堅持結婚以後不冠夫姓?
答:他的未婚夫姓夏

你要買甚麼樣的蛋,才不會買到裡面已經孵了小雞的蛋?
答:鴨蛋

有一種東西,買的人知道,賣的人也知道,就只有用的人不知道,請問究竟是什麼東西?
答:棺材

一位即將被槍決的犯人,他的最大願望是什麼?
答:穿上防彈衣

狼和人生下來的小孩是狼人,那鬼和人生下來的小孩叫什麼?
答:不是人

什麼樣的桶子永遠裝不滿?
答:馬桶

一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事, 她說一, 老公不敢說二
一天, 老婆心血來潮, 一反常態, 裝出嗲嗲的聲音,
撒驕的說 : 老公! 你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答 : 當然愛!?
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。
隔了幾分鐘, 老婆又按耐不住, 跑去問老公 :
"老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫搌瑭音回答說 : 不 ! 我是怕你傷害我………

" 一對夫妻要離婚!
男方說:她的缺點,我都摸清了!
女方說:他的短處,我不想再忍受!

一位婦人在產房中待產。
陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著:
都是你害的!以後我就算死也不跟你同房了!“
在旁的丈夫只得不停地稱是。
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日……..
誰呀!“丈夫睡眼惺忪地問道。
“不怕死的人來了。“婦人在門外低聲地說。

妻子站在秤上高興地對丈夫說:
”親愛的,快來看我體重少了兩公斤。”
”親愛的,那是因為妳還沒有化妝。”

老三在家裏是老么。
從小, 老三就非常依賴他的媽媽,直到老三結婚那天
新娘和老三的媽媽因為宴客累了先回房
而且新房又和老三媽媽的房間相連
老三醉醺醺的回到洞房發現房門被新娘倒鎖住了
老三情急之下:媽.打不開
媽媽說:用力一點
老三:媽..還是打不開
媽媽說:再用力一點
老三:媽..真的打不開
媽媽說:用舌頭去舔啦
老三:媽..也是打不開
媽媽也急了說:用頭去撞啦
老三用力用頭去撞喇叭鎖:媽….流血了
老三的媽媽開心的說:
流血了就好…… 嗯..真是媽的乖兒子……

新婚之夜, 新郎因為太緊張了, 深怕自己哪裡會出錯,
於是跑去跟母親商量.母親說:沒問題啦!有事你就大叫, 我就會過來幫你忙了。
終於到了洞房時刻,新郎很緊張,一直躲在廁所不出來,
新娘想上大號憋不住,只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡,於是就往床旁邊一放…….
此時新郎鼓起勇氣,從廁所跑了出來,
準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆,立刻大叫:
哇!這裡都是大便!
只聽見母親的聲音傳來:
不對啦!弄錯地方了,要反過來才對……..

有位媽媽有三個女兒,同一天出嫁,
媽媽擔心女兒會被欺負,於是決定到女兒家偷聽。
她先到大女兒家偷聽,發現大女兒在笑,她想應該沒事,
到二女兒家,發現二女兒在哭,她想女兒是不是受了什麼委屈,
於是想先到三女兒家再說,一到三女兒家,發現一點聲音都沒有,
她覺得很納悶,為什麼同樣是新婚之夜,三個人的反應都不一樣。
剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西,於是媽媽決定要問一下,
她先問大女兒:為什麼昨天妳會笑呢?
大女兒說:新婚之夜嘛,很高興,當然要笑嘍。
於是問二女兒:為什麼妳會哭呢?
二女兒回答:我喜極而泣嘛。
於是問三女兒:那為什麼妳家一點聲音都沒有呢?
三女兒很正經的回答:媽,
妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎?

新婚之夜裡,這對新人正嘗試著….
突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於捉到你的把柄了
但這男人也不甘示弱的叫著說:我也探到妳的漏洞了…..

男人終於想通了…! 女人終究想開啦…!
那離婚時就是男的想不"通",女的想不"開"囉。

丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?
妳根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這麼說,
你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@#%!?…….

有一個人向女友求婚,
在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。
他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』他問。
『可以.』,他的妻子回答。
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問。
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢……..』

有對父女相依為命,
父親很疼愛女兒,女兒也很聽父親的話;
終於女兒要嫁人了,做父親的把女兒叫來跟前告訴她說:
「女兒啊!妳現在要嫁人了,
從小妳就很乖很聽話,只是妳對新婚之夜時的事情完全都不懂,
而爹也很擔心妳的丈夫不曉得疼惜妳,
所以爹決定在你們進了洞房之後站在門外等著。
如果妳覺得一切都很美好很愉快的話,
那妳就唱「蘭花草」,爹就會很高興的離去;
如果妳感到很不愉快很痛苦的話,
那妳就高喊「爹、爹、爹」,
爹會馬上衝進去救妳的,明白了沒有﹖」
女兒很乖巧的回答說:「是的,爹,女兒明白了」。
就在新婚之夜那晚,
當所有客人都離開,新郎新娘也進了洞房之後,
這位父親就在門外等著女兒的反應了……
終於,從房裡傳出了女兒的聲音,只是,
我們這位疼愛女兒的爹不知道該高興的離開,
還是該衝進房裡救女兒……
因為,他聽到裡面傳出來的聲音是:
「爹爹爹爹爹,爹爹爹爹爹,爹爹爹爹爹……」
(用「蘭花草」的旋律來唱…… ^o^)

有一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,
等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子!
他們就追了一會,但是車子還是被小偷開走了,
老公:「糟糕,連小偷長的什麼樣子都沒看清楚!」
老婆:「沒關係,我已經記下他的車牌號碼!」

某天小陳上班時接到一通電話
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假,
小陳對經理說:經理,我要請假,我老婆要生孩子,
經理:好的,你快去,這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了,
二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了,
生男的還是女的?
小陳:十個月後才知道。

有有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」。
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,
把小女兒取名叫「絕招」。

某大公司的主管平日十分懼內,
也很好奇是不是每一個男人都是如此…….
於是找一天,集合公司內所有已婚男士站在他面前問道:
「現在,覺得自己平日怕太太的人站到我的左邊,
覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷,只見一陣騷動,眾人皆往左邊站,
只有一個人站到右邊,還有兩個人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人:「你為什麼站著不動?」
這人回答道:「我太太交代我過,說公司中若有分派系的時候,
要保持中立,哪一邊都不要參加,所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人:「你為什麼站著不動?」
這人回答道:「我太太說,凡事不要做決定,
要問過太太再說,我先打一通電話回家問問看….」
這時眾人皆以敬佩的眼光,投向獨自站到右邊的那位男士,
並請他發表感言,只見他手指向左側,囁嚅的說道:
「我太太說,人多的地方不要去。」

警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
警察對一十分沮喪的男子勸說:
「千萬使不得,有什麼困難,我想辨法來替你解決。」
男子傷心地搖著頭說:「沒有用的,
一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」
「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,
你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?」
男子幽幽地說出往事:「其實本來這是個非常好的結局,
兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」
警察插嘴說:「都已經過這麼久了,想來你也已經不計較,
原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」
仍然愁眉苦笑的男子說:「你說的沒錯,警察先生。
問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他要把妻子送還給我。」

監獄的所有信件都會先被篩檢。
某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信,
信上寫著,「親愛的,我什麼時候種馬鈴薯呢?」
他回信寫著:「不管在任何情況下,
都不能挖開花園裡的任何一吋土!
我把所有的槍都埋在那裡。」
幾天後老婆回信給他:「六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」
她老公的回信寫著:「現在是種馬鈴薯的時候了~」

一對新人在簽署結婚證書時…
新郎低聲地對新娘說:「這是妳的長期飯票。」
新娘眼睛回敬道:「這是你的洗衣機保證書。」…

六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,
「媽,」小女兒撒嬌道,「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘,
對女兒說道,「現在是凌晨四點耶!」
「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」
「好吧,到床上來,親愛的,」她把女兒攬入被窩,
「咱們一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的。」

有有個男人常跟人抱怨說他太太沒有上班賺錢,
每天只不過在家裡陪三個小孩,總是一副累的要死的樣子,
真是無能!!
一天,太太生病住院,這位先生決定好好表現給他太太看:
「管家是件多麼簡單容易的事」!
於是他拿出紙筆,把一天發生的事,
都大小靡遺地記錄下來。
以下是他一天所得:
為小孩子開門關門:106次,
大叫〔別吵〕:94次,
為小孩繫鞋帶:16次,
仲裁吵架事件:19次,
為小孩子倒開水,拿飲料及奶瓶:26次,
接電話:11次,
應付推銷員:3次,
追小孩:大約跑了六公里,
回答大小問題:202次,
發脾氣:45次,
第二天,耍去醫院接太太回家前,
這人自動跑去家電行,把太太渴望三年,
而他一直不肯買的洗衣機買回來….

單身漢去拜訪朋友,但朋友不在,由他太太招呼。
「警告你,我老公一小時之內會來。」朋友的太太說。
「嘿!我可是什麼事也沒幹呀!」單身漢嚇一跳說。
「我知道,」她說:
「我只是提醒你,如果要做些什麼的話,請把握時間。」

一對新婚不久的年輕夫妻,
收到許多親朋好友送的結婚禮物,
其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,
小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?
這對夫妻想了半天就是想不出來。誰會送電影票給他們呢?
「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,
我們今天晚上就去看電影好 了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,
因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,
上面寫著:猜出我是誰了吧!

有 有對新人結婚了,新郎是為憲兵中校,
他敬酒時說:以後白天幹憲兵,晚上要幹警察
@#%!?…….
原來,新娘是位警察。

一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。
一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,
於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。
當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,
她注意到前夫的身體有異樣變化。
「唷!沒想到分開這麼久了,這個小東西居然還認得我。」
前妻笑著說。

某甲結婚第一夜…
回到公司同事問他情形..他寫了一個字……"北"
第二夜….過後回到公司..同事繼續追問..
. 只見某甲又寫了一個字……………….."比"
第三天到公司..同事又問有無進展….
只見某甲寫了一個字…………………."臼"
同事們馬上慶賀道.."新婚洞房快樂……."

小小張和小李死後都到了另一個境地,
神仙:你們生前可有鬼混嗎? 得老實回答
小張:老實說, 我生前的確是有個情婦
神仙:好, 那我給你一部普通車
小李:我生前只是偶爾逢場作戲罷了
神仙:很好, 那我給你一部高級車
過了幾天, 小張再遇小李, 而且垂頭喪氣
小張:怎麼垂頭喪氣的? 車子不好嗎?
小李:車子很好, 只是昨天見到我生前的妻子,
她只得一塊滑板呢……

姜 先生是個出名的花花公子,
一日,他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界,
姜先生被纏得沒法子只得照辦。
當他們到達夜總會門口時,身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說:
〝姜先生,歡迎光臨〞
姜先生緊張的想制止,而太太卻怒眼相視,
走進夜總會裡,領班過來問道:〝姜先生,歡迎光臨,
是不是還坐老位子?〞
姜太太氣的臉色發青。
這時表演正好開始,脫衣舞孃扭動著腰,
]隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來,
當她脫下最後一件內衣時,大聲問道:〝這一件是誰的呢?〞
〝是姜先生的〞 ..全場的客人異口同聲的說….
這時,姜太太氣得昏厥過去,
姜先生連忙抱著她,坐上計程車,
姜太太突然驚醒過來,生氣的責罵道:
〝你這個騙子,色情狂,你是隻豬…..〞
計程車司機聽了,轉頭對姜先生說:
〝姜先生,你今晚找的這個妞很辣喔!〞

有 一個人想嘗試新奇的事,
便跑到情趣商品店買彩色的保險套。
他看到兩個彩色的套子,
一個是黑色的,一個外型像是米老鼠。
他決定買那個黑色的回家,並跟太太大戰了幾回合。
不過那個套子並沒發生什作用,
後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby
,再經過6年之後孩子長大了。
這個小孩有一天問他老爸:
"為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?
"爸爸回答道:
"孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了"。

一隻小海龜在海中游泳,
在水面碰到一個從來沒有見過的東西,感覺十分新奇,
便向前問:「你是什麼東西啊?」
這個東西回答說:「我是龍!」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年,小海龜已成了大海龜,
在海面上,他又碰到了這一百年前的老朋友,
讓他驚奇的是,自己從小海龜變成了大海龜,
可是這龍的形體卻一點也沒有改變!
海龜自以為是世界最長壽的動物,
此刻卻碰到了更厲害的角色,很吃味的問道:
「你這到底是什麼龍啊,為何都不會改變,也不會衰老?」
「喔!我是保麗龍!」

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。
某天,動物園裡的猩猩生病了,於是就請那位學生扮演猩猩,
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕
結果老虎走近他之時說:「學弟不要怕,有學長在!」

有個小姐逛街走入一家店時,
店門口有一隻鸚鵡大聲的喊[歡迎光臨] ,
她覺得很好奇, 想試試看這隻鸚鵡是不是真的這麼聰明,
就又走了出去結果這隻鸚鵡真的對她說 [謝謝光臨]。
她覺得很好玩,於是又走了進去, [歡迎光臨]
又走了出來 [謝謝光臨]。
她來來回回走了十幾次,鸚鵡也一直說[歡迎光臨] [謝謝光臨]。
於是她又走進去,這次這隻鸚鵡不再理她,
反而轉過頭去對著裡面大喊:
[老闆, 有人在玩你的鳥]。

小馬和小虎一起去打獵,看到樹上有很多鳥,
小虎就用英語大聲叫「There are birds on the tree, shot them quickly」
鳥聽見了,馬上逃去。小馬說:「真是可惜!」
小虎說:「我唯恐小鳥懂本國語,特地用英語,
沒想到現在連鳥的教育水準都提高了。」

有一個養豬人餵豬吃剩飯剩菜,
一天環保局的人來了問他,給豬吃什?
養豬人說剩飯菜ㄚ。結果他被開了[虐待動物]罰單。
之後養豬人就餵豬吃山珍海味……….
又有一個環保局的人來了,看到豬吃美食,
就大罵養豬人[非洲鬧肌荒,居然給豬吃這麼好],
又被開[浪費食物]罰單。
最後養豬人想了一個辦法……………………..
又一個環保局的人來了,問豬吃什?養豬人說:
[吃這也不是,吃那也不是, 我就給牠500元讓牠自己去吃ㄚ]

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:
『大傻!千萬別吝嗇啊!』

一架飛機上載了一隻猴子, 一個空中小姐,和一個駕駛員…..
可是卻在飛行途中失事了,只有那隻猴子僥倖生還…
調查人員就把那隻猴子叫來問話:
調查人員: 飛機失事前你在做什麼???
猴子:……………(比了在吃香蕉的動作)
調查人員:那空中小姐呢??
猴子:……………(比了在推車的動作)
調查人員:那駕駛呢??
猴子:……………(比了在開飛機的動作)
調查人員:喔!!那失事時空中小姐在做什麼???
猴子:……………(比了吃香蕉的動作)
調查人員:那駕駛呢??
猴子:……………(比了在推車的動作)
調查人員:那你又在做什麼??
猴子:……………(比了在開飛機的動作)
調查人員:…………….

大家都知道, 龜兔賽跑時烏龜贏了, 兔子回到家後愈想愈不甘,
於是邀烏龜再比賽一次, 烏龜答應了。
到了比賽的那天, 同樣的路線, 兔子依舊跑到那棵樹下睡覺,
這次他帶了鬧鐘, 他算好時間就好好的睡了一覺。
鬧鐘響了, 兔子爬了起來就往終點衝, 他想享受超越烏龜的樂趣,
結果他衝過了終點也沒有看到烏龜,
於是他在終點等啊等的, 等到了天黑,
於是他回頭找烏龜……
他走啊走的終於找到了烏龜, 你知道烏龜在做什麼嗎?
‘原來烏龜在聽故事’…….

某甲的牧場為了維持牛隻數量,在母牛群中只養了一隻老公牛。
後來某甲覺得老公牛開始力不從心了,於是就買了一隻新的公牛。
因為老公牛沒有功勞也有苦勞,所以某甲還讓牠在母牛群裡逍遙。
一日,某甲去巡視牧場,看見老公牛氣喘地趴在草地上。
某甲對老公牛說:你也一把年紀了,就收斂一點吧,不要作了。
老公牛無辜地說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母牛嗎?

一隻蝸牛被一隻烏龜強暴了,後來蝸牛到警察局報案。
警察問:你可以說說當時的情形嗎?
蝸牛答:我看不清楚,一切都發生得太快了……

在邁阿密溫暖的陽光下,一支老跳蚤正想受日光浴
突然,他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。
他上前問道:怎麼啦小兄弟?為啥病成這樣?
小跳蚤:我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡,
誰知道他下飛機後便騎摩托車到這裡,害我被風吹得著涼了……
老跳蚤:呵呵…我教你,下次你上飛機後就躲在馬桶邊,
等空姐上廁所時跳到她的X毛裡,那兒可溫暖的緊……
時光匆匆,當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時,
他又遇到那小跳蚤但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏。
老跳蚤不解的問:小兄第,你沒照我的方法嗎?
小跳蚤:有ㄚ,但那裡實在太舒服了,我不知不覺就睡覺了……
但當我醒來時,我又在別人的鬍子裡………

從前有個獵人在森林裡遇到一隻白色大象
正舉槍要打死它時 沒想到那隻大象通靈會說人話
它說:你不要殺我!我可以給你一個願望!
那獵人就說:我的要和你的一樣大
之後….就看到那獵人的身邊總是圍繞著很多女人
大牛就去問他,那獵人就一五一十的告訴他
大牛也如法炮製地到了相同的地點
很幸運地,也遇到了一隻白色大象
大牛迫不及待地說出他的願望
我的要比你的大!!
只見一陣煙霧後…..大牛就裂成兩半死掉了!!
到底為什麼啊???????
呵……,因為那隻大象是母的!

兩隻毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去…如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現…母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這….種事,
母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了。
公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!

在一做森林裡,住了許多的小動物阿…..
就有一對非常要好的好朋友—小白兔與大黑熊
有一天大黑熊想要[便便]…大黑熊就邀小白兔一起去~~~
小白兔就說好阿~~~~
在他們[便便]的過程裡都沒有什麼問題喔~~~
因此他們就很順利的即將完成[便便]這件事…
大黑熊就跟小白兔說:兔兔阿~~你的毛好白喔~
小白兔就說:對阿~~~我也是這樣認為說…
大黑熊又說:那你不怕你的毛變黑嗎??
小白兔說:不會阿~~~我自有一套清潔的方法..
大黑熊聽小白兔一說完…就把小白兔當衛生紙擦了..

有一天 一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是開會討論一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺
結果第二天,他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺
沒想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面
於是管理員們大為緊張,
決定一不做二不休,將籠子的高度加高到一百公尺
一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說:「如果他們再繼續忘記關門的話 !」

老張有一隻鸚鵡,他會說國語和台語,
老張住在公寓的二樓,樓下一樓是瓦斯行,
老張每回沒有瓦斯的時候,都向樓下喊:
(台語),瓦斯一筒來。
久而久之,這隻鸚鵡就學會了,
有一回老張出差五天,
這隻鸚鵡在家閒著沒事,
每天就學著老張向樓下叫著:
「台語」瓦斯一筒來,
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去,
鸚鵡連續叫了好幾天,
過了五天,老張出差回來,打開家門一看,
家裡推滿了瓦斯筒,老張非常生氣,
知道是鸚鵡幹的好事,於是就把鸚鵡的翅膀張開,
釘在牆上,成十字形,
這隻鸚鵡看到旁邊,耶穌釘在十字架上的神像,
就問耶穌說:(台語),喂!
你是叫幾筒瓦斯,也被釘在牆上。

話說某督學到某高中視察,督學想要暸解該校學生的素質如何?
所以就叫了一個學生來問:阿房宮是誰燒的?
只見那學生很緊張的說:不是我燒的!
督學聽了覺得素質實在是太差了,所以又把校長給叫了過來說:
張校長,我剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的?
"他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?
校長更緊張的說:我們教學生要誠實,
他如果說不是他燒的就一定不是他燒的,這一點我們敢保証!
督學聽了十分感嘆,回到教育廳後報告要求懲處該校長辦學不力!
沒想到廳長看了以後批示:
燒了就燒了,沒什麼大不了的,本廳撥款重建!

一日某國民小學來了個督學……
由於此督學所學為偏重自然學科…..故他想了解此國民小學的程度…..
他進入了自科教室…..看到了地球儀…..於是他問旁邊的小朋友….
"小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖"
那小朋友很害怕的搖頭說
"不是我弄的,不是我弄的…"然後跑了…..
這督學很失望….他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問….
剛好又有個小朋友進來了….他就問啦
"小朋友,你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖"
小朋友就說"我不知道….我剛剛才進來的…"說完也跑了….
督學心想這學校的教育太差了….要找老師談談..
.於是將此事告知老師….那老師竟說"你也別太責怪他們….
這地球儀買來就這付樣子….誰知道是誰弄壞的.."
後來校長進來時,看見督學的臉色不太好,
問明原因後,就向督學說:
" 對不起,因為學校的經費不足,所以才買這種不良品 "

學期結束的最後一天,小明跑去找級任老師,要求老師為他加分。
老師說:「為什麼﹖」
小明答:「因為我爸爸說,如果我成績考壞的話,
就有一個人要倒霉了,我想老師應該要為自己著想才對。」

兩 個學生在評論他們的老師…
甲:我們老師是『殺手』!
乙:我們老師叫『當婦』!

有 一位大學教授,
在物理考卷出一條他認為很滿意的考題:
「有條老問題:
『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞?』
用以下的資料回答這問題:
每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。
針頭是平面圓形,平面面績等於十萬顆銀原子的面績。
請清楚寫明所有假設。」
考試後……………
教授在改試卷時發現一位學生的作答,不得不給他滿分。
這位仁兄的答案是:
「我假設這世上根本沒有天使存在,所以答案是零。」

某 校嚴禁考試作弊,數學教授要大家簽署一份聲明,
表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,
考卷全部靠自己完成的。
大家都完成簽署,但仍有一位同學仍猶豫不決。
教授上前瞭解時他回答:
「我曾經禱告,求上帝幫助,不知道應不應該簽?」
教授仔細看過他的考卷後,
以篤定的語氣說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」

老 師:為何考得這麼爛?
小明:眼鏡度數不夠…
阿呆:脖子扭傷…
小魚:前面同學個子太高…
小穎:隔壁同學用鉛筆…
小稚:鄰居都是白癡!

一 看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去

上 代數的時候,小明同學在後面..z…z…z….Z。
後來,老師發現了,就生氣地說:
「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」語畢,
不知道是哪個活得不耐煩的同學答道:
「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒…」

那 天…想到蹺課蹺太兇了,
還是去上上課吧!
教授看到我,就很驚訝地說:
「哎呀!好久不見了…你都長這麼大了喔!」

爸 爸問:如果妳有一跟香蕉,再給你三根,
你會有幾根?」
小孩說:我不知道,學校都用蘋果…

甲 :「你的兒子數學程度如何?」
乙:「他是數一數二的。」
甲:「我的兒子也是『數一數二』的,
但是數到三就錯了。」

師 : 用一句成語來形容一個人很快樂的樣子,
要含有數字。
生: 簡單," 含笑九泉 "。
師: . . . .

同 學在當小學六年級的導師
有一天, 她請小朋友用「挺身而出」造句
她們班上有一個男生這麼寫:
「女生長大了以後, 就會挺身而出」
我同學心想: 其實, 老師就是一個失敗的例子!

頑 固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,
在課堂上發表言論:
「 最近有篇報導, 我國的成年女性有90%不是處女,
總統先生對這種事實感到不可思議,
因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。
各位女同學, 妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」
大家都搖頭說不知道。 「真的妳們都不知道!」
教授說: 「那麼,妳們都沒有收到信了。」

一 名學生走進年輕教授的辦工室, 她瞄了瞄大廳,
把門關上,懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說,『我願意做"任何事"。』
他回看著她。『任何事?』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事? 』
『任何事。』
他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎?』

上 聯:考試不作弊明年當學弟
下聯:寧願沒人格不能不及格
橫批:就是要過

有 個學生問他的英文老師:
「請問您這科學分是否能順利修到?」
英文老師回答他:「Y.M.C.A」
學生問:「什麼意思?」
英文老師回答:「You must come again!」

阿 強上課總是打瞌睡,
老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答。
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說….
"喔!我明白了"阿強若有所悟
"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"

一 日考期末考時,教授已經吩咐學生交卷
可是就見一位同學仍舊振筆疾書
教授收完試卷後便不理會那位同學,走出門去
那位同學見狀馬上趕去交卷,可是教授不讓他交
他馬上說了一句:「你知道我是誰嗎?」
教授聞言不由怒斥:
「我管你是誰就算你老爸是國代、立委,又能怎樣」
學生聽了後便說道:「那就好」
隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑

某 一所醫學院的學生在考期中考…
考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」
此學生的答案:(1)不必沖泡,節省時間。
(2)溫度適中,不怕燙到小孩。
(3)保存方便,不怕被貓偷吃。
(4)容器美觀、大方。
(5)食用前不需搖晃。

老 師問:「如果你只得一日的壽命,你最想到那裏去?」
學生答:「我會留在這間學校,這個課室。」
老師:「好感動啊! 現在竟然有學生這般好學。」
學生:「因為我在課室裏有"渡日如年"的感覺啊!」

一 日,老明在路上碰見廿年未曾相見的老花,
兩人想起了年輕時的淚情,
因此,他們到酒店重溫舊夢。
當兩人脫下衣服準備做愛時,
老明起身下床,將自己的那話兒戴上保險套。
老花認為沒有這個必要,她說:
何必多此一舉?
像我們這麼一大把年紀,根本不會再懷孕了。
老明:不是的……
我是擔心把它擺到濕濕的地方太久,
會引起風濕痛的。

老 明歡度自己五十歲生日。
他洗澡時,看著自己身體依然還像年青時的樣子,
覺得很滿意。
他對著自己的左右手說:
手啊手,你還是如此硬朗,五十歲生日快樂。
然後他又對著自己的左右腳說:
腳啊腳,你還是如此硬朗,五十歲生日快樂。
最後,看著自己的那話兒,嘆口氣說:
老二啊老二,
如果你還活著的話,現在應該也五十歲了。

有 一天,小明去找朋友聊天。
因為兩人很久沒見面,所以一直聊到了晚上。
朋友忽然對小明說:
『你相信我可以用彈鋼琴來知道現在幾點嗎?』
小明說:『別開玩笑了,
我才不相信有人可以從彈鋼琴來知道現在幾點。』
朋友就走到鋼琴旁,打開琴蓋,彈起了鋼琴。
過了一會,牆壁上忽然響起了鄰居敲擊的聲音說:
『可惡!你知道現在是凌晨三點半嗎!』

小 明三歲時才會說話,家人期待已久都希望他能先叫人,
終於在某天小明叫出「爺爺」,家人都好高興,
但第二天爺爺無疾而終,
隔了幾天小明叫出姑姑就傳出車禍惡耗,
接二連三的怪事發生後,大家反而希望小孩不要說話,
就在這節骨眼,小明又開口叫到「爸爸」,
小明爸爸想完蛋了輪到自己, 正想交待後事時,
隔壁傳來陣陣哭聲,
原來王叔叔剛剛過逝了。

小 明有一天上課,
老師問他國父叫什麼名字,小明說不知道,
老師要他回去問清楚,下次再問他。
小明回家後,問他媽媽,媽媽說是孫中山啊!
小明怕忘記,於是把孫中山三個字寫在內褲上!
第二天,老師沒有問…….
第三天,老師也沒問………….
第四天,老師還是沒問………………..
當天晚上,小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了,
於是當小明洗澡時,拿了件內褲要他換上。
第五天,老師想到了,於是又問小明,國父叫什麼名字?
小明想了一下,翻開褲頭,偷看了一下,
很大聲的告訴老師:
小YG !!!!!!!!!!!!

小 明到阿德家裡去拜訪,
剛好阿德不在,他太太正好在刺繡……
小明看了大讚道:妳的刺繡真漂亮!!
阿德太太回說:過獎了,假如你喜歡,
我也為你繡一個……
小明回家後告訴他太太,
並稱讚阿德太太回答得十分得體。
過了幾天,阿德來訪小明,剛好小明也不在家,
他太太抱著孩子在玩。
阿德誇讚道:『妳孩子真漂亮,
圓圓胖胖的好可愛喔!!』
小明老婆得意的說:你過獎了! 假如你喜歡的話,
我也為你生一個!

小 明有三顆,他知道自己和一般人不一樣,
不敢讓人知道,但放在心理卻總覺得不對勁,
有一天他鼓起勇氣對他的室友說:
"我和你加起來有五顆"
他室友非常驚訝,並大聲喊道:
"甚麼!你只有一顆!?"

一 個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫,
突然一位中年母親在街上大喊:
「小明你這兔崽子還不回家,還在鬼混,
被老娘捉到了,你就死定了。」
只見此小學生漫畫一丟,狂奔逃跑…….
跑了大概五十公尺,氣吁吁地說:
「咦,………..我為什麼逃跑呢?我又不是小明。」

在 學校,小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處,
訓導主任生氣地問小明為何偷錢包:
「你明明知道那個錢包不是你的,為何還要去偷拿?」
小明說道:「我知道那錢包不是我的,
可是錢包裡的錢長得像昨天媽媽給我的。」

一 天,小華和小明相約去看牛肉場
正當臺上的女郎表演的香汗淋漓之際
突然……….傳來一陣啜泣………….
小華: 小明,你怎麼哭了呢?
小明: 嗚……….我沒聽媽媽的話,
我媽說如果我看女人脫衣服就會變成石頭~~嗚~~
小華: 哎呀,那有這種事,你媽騙你的啦!
小明: 嗚……是真的啦!
我感覺到我身體有一部份已經開始在變石頭了!

小 陳:『你不是和女朋友開車出去玩嗎?好不好玩啊?』
小明:『一點都不好玩,還弄出人命哩……』
小陳:『什麼??你撞死人啊?』
小明:『不是啦,是"弄"出一條 "人命" 來了……』

小 明因為生理的需求想要解決,於是來到了一家妓女戶。
他看到妓女戶的二扇門上一個寫著 "已婚",
另一個寫著 "未婚",
於是他就走入未婚之門,
走到走廊的那端又有兩扇門,
一個寫著 "有經驗" 另一個寫著 "無經驗"的標示,
於是他就推開 "無經驗" 的門走了進去。
在走廊深處又有兩扇標有
"五英吋以上" 和 "五英吋以下" 的門,
於是他看了看自己,
就從 "五吋以下" 的門進去。
於是他就到了外面的街上。

小 明一天要去相親因為沒看過對方而擔心她長的太醜 ……
於是他交代朋友十分鐘後call他的扣機就可藉扣機遁
到了相親的地點志明發現女方驚為天人……
於是心想待會扣機響就不要回就好
突然美女的大哥大響了……
美女: "對不起……..我要先走了……….."

在 一輛火車上小王與小明相對而坐。
小王為了打開話題,拿了一包煙出來:抽煙嗎?
小明答:謝謝!但我不抽煙的。
後來小王從行李中拿出一瓶酒來:要喝一杯嗎?
小明:謝謝!但不喝酒的。
小王很讚賞地說:現在不抽煙、喝酒的人已經很少了,
我一定要介紹我的妻女給你認識。
小明答:謝謝!但我也不玩女人的………

小 明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩,小明便挑逗的說:
像這樣的事,我也會做喔!
只聽那女孩不好意思的說:
那……..那你就試試看啊,
反正那是你家的母狗。

小 明想為新交的女友小花買一件生日禮物。
他們交往時間不長,
所以小明經過仔細考慮,認為送一對手套最恰當。
在妹妹陪同下,買了一副白色的小羊皮手套。
而妹妹也給自己買了一條內褲。
但售貨員在包裝時把兩件物品弄混了。
結果,妹妹拿了手套,給小花的變成了內褲。
小明又沒有檢查便附上一便條寄給小花了。
便條內容是說:
親愛的,
我選了這件禮物,是因為據我留心觀察,
妳晚上和我出門時總是不用它。
要不是妹妹當時在的話,我本來會選有扣子的那種,
可是她用的是短的,容易脫下來的那種,
它的色調非常淺,
不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,
已經三個星期了,一點都不髒。
我讓她試了試你的,她看上去好看極了。
多希望妳第一次用時我能看到啊。
可惜不行,因為在我下次見妳之前,一定會有人碰它的。
記住在脫它之後,往裡面吹點氣,
因為它們用用就會帶點潮的。
想一想,來年我要親它多少次啊!
希望在星期五晚上妳用它,為了我。
全身心愛好的小明。
又及,現在最時興的作法是把邊翻過來,
露出一點軟毛。

讀 國小的小明回家興奮地對媽媽說:
「媽!我今天跟老師做愛耶!」
媽媽很生氣的說:「我真替你感到羞恥,
給我進房間跪著,
看你爸回來怎麼修理你………」
等爸爸回來,聽到媽媽轉述這段話後,
立刻進了房間且把門鎖起來。
他興奮的對小明說:
「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失去童貞,
以為很了不起了,沒想到你更利害。
老爸決定要好好獎勵你……」
第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。
爸爸:「這是送你的喔……咦?你怎麼不騎呢?」
小明:「喔…….不了,我屁股還在痛呢………」

一 位女同學胸前戴了一條細的項鏈,
鏈上懸著一隻細緻的飛機。
小明不停地注視著它。
終於,
這位女同學禁不住問他:「你喜歡我這隻小飛機嗎?」
小明回答:「我對飛機倒沒有興趣,
我衹在欣賞跑道而已。

小 明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
小明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
小明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。
你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。

有 一天,國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說:
「要感謝的人太多了,還是感謝天吧!」
小明放學後,還是和往常一樣,
把鞋子亂丟,書包、衣服亂放,
躺在沙發上,邊吃零食,邊看電視。
他媽媽看了,很生氣的說:
「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢?」
小明就說:「要改的事的太多了,還是改天吧~~~~~」

小 明天性好與人打賭,而且從未輸過,
他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,
於是打電話給小明美麗的女導師,
導師答應明天放學後會將小明留下開導………
隔天放學後,老師將小明留下開導,
小明聽了聽後跟老師說…….
好吧,那我再跟妳賭一次,
若我輸了,以後決不再跟人打賭………老師也答應了
小明 :「老師,
我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看…….」
老師看四下無人,心想著………今天終於要給你個教訓了
………..於是就把衣服脫光,
小明看了看後,把一千元拿給老師,
然後低著頭,不發一語的回家了….
晚上,老師自豪的打電話給小明的父親,
表示她已讓小明改正了打賭的惡習…….
「未必,老師」:小明的父親說:
「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,
而我也躲在教室後面證實是我輸了」

有 一天,小明匆匆的跑回家跟媽媽說:
「媽,快給我十塊錢,外面有一個老伯伯叫的好慘喔!」
媽媽心裡一想這孩子真懂事,這麼小就會憐憫別人,
於是就高興的拿了十塊錢給他並問說:「他叫什麼啊?」
小明就說:「他叫棉花糖一個十塊錢。」

有一天,小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著—–
"我是一個小ㄋㄠ種,我是一個小ㄋㄠ種 …….."
媽媽嚇了一跳,就問小明:這是誰教你唱的?
小明就說:老師啊…….
繼續唱著–"我是一個小ㄋㄠ種,我是一個小ㄋㄠ種….."
媽媽覺得十分害怕,就仔細聽他唱,最後發現小明唱的是—–
"我是一個小鬧鐘,我是一個小鬧鐘…….."

有一個人去教堂懺悔,他對神父說:神父,我有罪。
神父說:孩子,每個人都有罪。你犯了什麼錯?
那人回答:神父,我偷了別人一條牛,我該怎麼辦?
我把牛送給你好不好?
神父回答:我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說:但是他說他不要。
神父說:那你就自己收下吧。
結果,當天晚上神父回到家後,發覺他的牛不見了。

有四個修女死後,等待上帝判決上天堂或是下地獄。
首先上帝問第一個修女:在生前有無做過對不起上帝之事?
於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說:沒有關係,用這盆聖水洗洗眼就好了,於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二,上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了,於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時,第四個修女問了:上帝可不可以讓我先審問,
上帝問她為什麼要如此做,
她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴!

一 位牧師和修女很喜歡打高爾呼球,
但牧師每次不進球時總會很生氣的罵:
「他媽的,又打歪了。」
有一次修女終於忍不住對他:
「以後你再罵那句話,一定會被上帝打死。」
牧師這才答應她以後不會再犯…..
沒幾天他們又去打球,牧師一不小心又罵出了那句話。
這時天上果然雷聲響起,一記閃電打了下來,
卻見修女被雷擊人躺了下去。
牧師不明所以的:
「奇怪!應該是我被打中才對,怎麼會是修女遭殃呢?」
誰知他抬頭看向天空,
卻見上帝站在雲端上摸著頭說:
「他媽的,又打歪了。」

在 高空20000英呎的班機中,
空中小姐問牧師要不要喝點酒。
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門。"
"20000 英呎的高空"
"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了!"

某 天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,
他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:
『神父,得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生,它是因為浪費生命、
和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是說。
『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:
『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,
你患關節炎多久了?』
『不是我,神父,
我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

小 軒覺得自己罪孽深重,
所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父,我有罪。』
『是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父,我和女友一直有著親密的關係,
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,
所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。』
『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,
但除了一個她女同事沒有其他人在那兒,
我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。』
………………….
『神父? ……… 神父? 』
突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..
所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人……』

甲 和乙是熱愛棒球的好朋友,
常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你….

有 一位老處女,沒人追,也沒有做過愛
相當鬱卒,一天想想……自殺算了
所以就從高樓往下一跳
結果恰好有一載香蕉的貨車經過
老處女跌入其間以為來到了天堂
對著滿車的香蕉喊道:不要急不要急,
一個一個來

有 一次,上帝到人間來巡視,
當祂到了歐洲,看到白種人的小孩,
白白淨淨地很是可愛,
於是上帝就給了一對翅膀,
白人小孩就飛上天成了天使;
當祂到了亞洲,也同樣給亞洲小孩一對翅膀,
亞洲小孩也成了天使;
當祂到了非洲,
看到了黑人小孩黑黑的皮膚與捲捲的頭髮,
上帝皺了一下眉頭,也給了黑人小孩一對翅膀,
對黑人小孩說:「去做蝙蝠吧!」

有 個流浪漢坐公車的時候
在車上看到一位很美麗的修女,他就很想要跟她做…
於是他就問修女:"妳可不可以跟我做…"
修女:”你這個無恥的色狼!”並且給了他一巴掌。
於是這個色狼就慌忙地逃下車。
下車的時候司機就對他說:
"你怎麼這麼笨
修女的老闆就是上帝
你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了.
結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架
果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.
這時流浪漢說話了:"我就是上帝,
所以妳要聽我的話,我要妳跟我做…"
修女只好答應了, 但是修女又說:
"但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從’後面’來…"
流浪漢心想反正沒差, 於是他們就開始…了。
到了一半流浪漢突然撕下面具說:
哈哈!妳上當啦,我不是上帝,我是流浪漢!!"
沒想到修女也撕下面具說:
"哈哈!你也上當了,我不是修女,我是公車司機!!"

有 位神父和一位猶太人一起參加朋友的婚禮,
當酒宴開始後,大家紛紛自助式挑選食物享受佳餚….
神父問猶太人要不要來點火腿?
猶太人回說由於宗教的因素使他不能吃火腿,
第二回合神父又再次勸猶太人吃一點,
因為火腿的味道實在太美好了..
猶太人仍以同樣理由婉謝了….
晚宴後大家坐下來閒聊,
這時猶太人用著狎弄的眼神問神父,
他是否常跟他的妻子做愛?
神父愣了下來後提醒猶太人,
由於宗教的因素神父是不能結婚的,
所以沒有性生活體驗..
猶太人聽完聳肩說:
其實神父你不妨有機會去試試看,
保證味道比火腿更美好!

一 天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:
你們大家先拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。
其中有一個叫撒旦的就拿了兩顆最小的。
到了山上,耶穌對大家說:
現在我將你們手上的石頭變成饅頭。
結果,撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。
第二天,耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山,
於是撒旦就拿了兩顆大石頭上山,
到了山下時,撒旦已是氣喘如牛。
耶穌說:你們用你手上的石頭丟向前去,
丟得越遠的饅頭就越大。
結果,撒旦丟得最近,
換到了最小的饅顱,撒旦十分生氣。
第二天,耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想:大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟得遠,
我拿一大一小的,就萬無一失了。
於是撤旦就很高興的拿了一大一小的石頭上山。
到了山上,耶穌說:
你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們,
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。
撤旦聽到後馬上昏倒,
從此以後,撤旦就背叛耶穌,一直想害死耶穌了。

有 三位船難的生還者,
一位英國人,一位美國人,一位台灣人,
漂流到荒島上,由於已瀕臨死亡,所以他們向耶穌祈禱,
終於耶穌受他們感動,答應給他們每個人一個願望,
首先英國人就希望他能變成一隻鳥,飛離這小島,
只聽到『砰』一聲,
他馬上變成一隻鳥飛走了,但是留下了一沱屎。
打中了美國人,他便叫了一聲『shit』,
『砰』他就變成了一坨屎,
台灣人不小心踩到大便,叫了一聲『#*%』,
然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子,
並打開她的大腿,站在台灣人面前。
你猜他說什麼??
那位台灣人是說『幹你娘』

有 一天,關公騎著曹操送給他的新馬,
這馬很奇怪,要說「他媽的」才往前跑,說「王八蛋」才會停。
關公就騎出去了,一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑,
忽然發現前方是懸崖,一 時情急,忘了怎麼把馬停下來,
就在快掉下去時,才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗,說「真是他媽的好險」
然後關公…….趺入了谷底!!

話 說三國時代,張飛與呂布隔著長江打仗,
呂布站在河邊,
用手劃了一個圓圈﹝我們已經把你們包圍住了﹞。
張飛看成:我們的燒餅有這麼大,
於是就兩隻手張開,比了一 個長條狀的範圍,
示意說:我們的油條有這麼長。
呂布又會錯意了:我們有長江相隔,
你要怎麼包圍我們?
呂布 心一驚,用手比了一個〝三〞,
說:我們有三萬大軍。
張飛卻又看成:我一次可以吃三個。
張飛想:那有什麼了不起?
我一次可以吃十七個。
就先比〝十 〞再比〝七〞。
呂布一看:我們有十萬大軍,比你們多七萬,
還怕你們嗎?
就只好退兵了。
可是張飛呢? 他還一頭霧水呢!

兩 人遙遙相對,只能比手劃腳,
曹伸兩指,張伸一掌,
曹伸五指,張伸兩手十指,
曹拍自己肚子一下,張拍自己屁股一下,
曹操憤而退回軍營,大罵:
「人家說張飛是粗人,不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍,他說在此即無法前進,
我說我能增兵為五十萬,他說他能調來一百萬人馬,
我說我腹中戰術能出奇致勝,他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算,沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事,張說:
「他說他愛吃油條,我說最好加上燒餅,
他說他一頓可吃五套,我說我至少要十套才飽,
他說吃太多肚子痛怎麼辦?
我說沒關係,放個屁就不痛了。」

據 說有一個剛成年的少年
他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公 ,求騎車平安
但那少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公
為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們
關公說了一幅對聯 :

令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十

所以救不到啦!!

有位士兵以他太太即將生個小寶寶為由告假回家。
回部隊之後,他的長官問道:「母親和小寶寶都平安嗎?」
士兵:「什麼小孩?」
長官:「當然是你說你太太要生的那個小孩啊!」
士兵:「別傻了。」 「那還要等九個月。」

一個剛入伍的新兵,
在打靶的時後正好想上廁所…..
『報告班長,我想上一號…..』
班長大叫:一號給我過來,有人想上你…

兩 位士兵第一次休假要搭飛機返家,
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查,
於是乎兩人特別注意服裝儀容,
皮鞋也擦得特別光亮,
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,
後面傳來一聲,復興中華……..
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道:
還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位行李員走過來說:
我問你們搭復興航空還是中華航空
要掛行李牌……..

在 某個月黑風高的晚上,一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方,但連絡不上;於是打燈號……..
船長:請向東轉十度。一會兒~ ~
對方:不,請你向西轉十度。
船長:我可是高級長官,快向東轉十度。
對方:我可是一流水手,快向西轉十度。
船長火了:這可是艘軍艦,快向東轉十度,
否則撞上自行負責……..
對方回:這可是一座燈塔,帶種撞上來……..。

有 一個新兵剛下部隊…
班長就把他叫過來問話……
班長:我想了解一下,你會些什麼專長?
新兵:報告班長,我只有兩樣事不會!
班長:哦!這麼厲害!好吧,告訴我是哪兩樣事不會!
新兵:報告班長,
我 " 這樣 " 也不會!
我 " 那樣 " 也不會!
班長:…………..

成 功嶺上,晚上安全士官站安全。
一個新兵起床報備上廁所,進廁所後,很久都沒有出來。
安官就很奇怪,怕是要逃兵,就去廁所看一看。
他很小心的去看,發現那新兵還在上,
再靠近一點,還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了,就偷偷的靠近,想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說:〞孩子,不是爸爸不要你,
實在是找不到媽媽!〞

新 兵訓練第一天,軍方發給每人一把梳子,
但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了
第二天,發給每人一把牙刷,
但到下午卻把每個人的牙齒都拔光了
第三天,發給每個人一個保險套,
到了下午,每個人都跑光了!!

一 個班長想要整他的班兵:
班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵:報告班長……有 !
班長:你現在過去,它有話對你說
士兵:報告班長……是
幾分鐘後 ……… 士兵:報告班長……它沒有說話呀!
班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,
它明明有話對你說,給我過去!
士兵:報告班長……是 !
又幾分鐘後 …….. 士兵:報告班長……大樹說話了!
班長:喔!真的嗎?它說什麼?
士兵:報告班長……它說請班長過去一下,有話對班長說!

某紳士新雇一名僕人,
「在這裡工作要緊的是服從命令」 紳士吩咐道
「我叫你做什麼你就做什麼,不叫你做的你就不要做」
過一會,紳士吩咐開飯,
僕人就進廚房端了一碗飯上來,然後站在一旁不動
紳士問: 「菜呢?」 僕人答: 「你沒有命令啊!」
紳士氣不可言斥其愚蠢,並教訓他說:
「你的腦筋應該靈動些,菜和飯有連帶關係,你見過誰吃飯不用菜呢?譬如我叫打洗臉水,那麼肥皂啊,毛巾啊,這些東西不必我另外再吩咐你都得準備好,
因為這些都有連帶關係,懂嗎?」 僕人點頭稱是
次日紳士感冒,令僕人去請醫生
僕人說: 「除了醫生外,另一些有連帶關係的人也請到了,」
紳士問: 「什麼連帶關係的人?」
「當然,藥房老闆啊、律師啊、儐儀館管事啊、棺材店老闆啊,
他們都在門外了」

某 天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說:
『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』
『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說
『這裡有十元,
到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』
吉米回答,『是的,先生。
我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說,『看,我告訴你他很笨了吧!』
而另一個有錢人說『那沒有什麼,
你要看笨蛋,我就給你看笨蛋。』
接著他就叫他的司機比利過來『比利,
回家去看看我在不在家。』
而比利回答,『是,先生,我馬上就去。』就跑回家了。
『看到了吧?他甚至不用腦子?
想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』
稍後,這兩個司機在街上相遇
吉米對比利說,『耶,你知道嗎我老板實在是很笨了,他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他….. 他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開! 』
比利回答,『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了,他竟然叫我回家看他有沒有在….他有行動電話,不是嗎,他不會自己打啊!!!』

有 個呆子娶了老婆後仍和父親住在一起,
有天父親對他說:
明天你丈人要來看你,
我有事要外出,你可得好好應對。
如果他問你院裡養的牲口好不好,
你就說"小小畜牲,何足介意"。
如果他問起家裡的經濟狀況,
你就回答說"小婿無能,父親掌管"。
他問起走廊那幅畫的話,
你就和他說這是唐伯虎的名畫。
呆子的父親交代完後就走了,
不久呆子的丈人來了,
丈人問他說:你父親呢?
呆子便回答:小小畜牲,何足介意。
丈人以為他聽錯了,便繼續問:我女兒呢?
呆子回答說:小婿無能,父親掌管。
丈人生氣的說:你說的是什麼話?
呆子便回答說:這是唐伯虎的名話呀!

某 甲有四個女兒,當他六十大壽時,
四個女兒帶著四個女婿前來拜 壽,
他便出了一句詞,讓四個女婿來對。
題目是:大小多少。
大女婿手拿一把傘,便說:
「此傘用的時候大,不用的時候小,
雨天用的多,晴天用的少。」
二女婿拿起一把摺扇便說:
「此扇用的時候大,不用的時候小,
夏天用的多,冬天用的少。」
三女婿手中沒拿東西,不知何以對之,
情急之下想到自己最重要的工具,便說:
「此物用的時候大,不用的時候小,
晚上用的多,白天用的少 。」
四女婿本來就呆頭呆腦,此時更是傻掉了,
他的岳父又在一旁催他,四女兒急得直跺腳,說道:
「他說他的工具,你就不會說我的工具箱嗎?」
此時四女婿如夢初醒便道:
「我老婆的工具箱,用的時候大,
不用的時候小,別人用的多,我用的時候少。」

根 據來路不明的消息,
周阿發曾拍過一個未公開的廣告….。
周阿發:"各位泡麵的弟兄們,
你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄…"
老外:"可是你們盜拷原版軟體!!"
周阿發:"NO!!我們保護原版軟體,
所以我們把原版軟體鎖在保險櫃,我們只用備份的……"
此時台下響起一片歡呼聲:
"啊~~ COPY啦!COPY啦!…….."

我 熱愛我的工做,
就這麼薄薄的一片,
幾乎讓我忘記它的存在
第二次的廣告又來了…………..
我熱愛我的工做,
就這麼薄薄的一片,
幾乎讓我忘記它的存在,
用完了可以洗,洗完後可以曬,
曬完後可以拿來當口罩,
如果不洗又不曬的話,就可以拿來當紅茶包。

舊 的廣告:
女: 啊!你撿到我的護照!
男: 這… 不會是你的吧?!
女: 為什麼?
男: 出生日期啊!
她為什麼能保持這麼年輕…….
男: 台灣女孩都像妳這樣嗎?
女: 那~可不一定!
新的廣告:
女: 啊! 你撿到我的胸罩!
男: 這… 不會是你的吧?!
女: 為什麼?
男: Size 啊!
她為什麼能……
男: 台灣女孩都像妳這樣嗎?
女: 那~可不一定!

夫 妻要恩愛, ~凡事~ 要小心, ~知識~很中要
夫妻要恩愛, 房事 要小心, 姿勢 很中要

作 女人挺好的!
沒甚麼大不了!

一 家美容院掛一塊廣告牌:
“請不要同剛剛走出本院的女人調情,
她或許就是你的外祖母。

某 一法語學習班的招生廣告說:
“如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程,
那你可以要求退回你的學費,
但必須用法語說。”

香 港一家化妝品公司的廣告是:
“趁早下‘斑’,請勿‘痘’留。”

一 家美國報紙登了這樣一則廣告:
“招聘女秘書:
長相像妙齡少女,
思考像成年男子,
處事像成熟的女士,
工作起來像一頭驢子!”

看 起來極似傳說中的阿拉伯神燈。
婦人高興極了,連忙用雙手捧起神燈,
一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴,
一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚:
「神燈、神燈、快出來….」這時,
壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲,
加深了她的期待心理,想起自己貧窮的苦楚,
又想起傳說中的神燈美夢,她的雙手也就越起勁,
用幾近哀憐的語調,頻喚:
「神燈、神燈、您快出來….」
「神燈、神燈、您快出來….」
「神燈、神燈、求求您快出來….」
婦人雙手都快磨出火花了….
突然,壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音:
「啊….啊….就出來了….就出來了….」
接著,就從壺嘴,噴出了一道白色的漿液….

政 客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日,政客突然挖到一個神燈,
商人驚訝的看著,不忘細摸壺身的質感,
仔細的估價;沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪……
燈怪:「你們救了我,我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說:「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰!」一聲,政客如煙似的消失。
商人驚訝的說:「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻!」一聲,商人也隨即不見。
燈怪:「那你呢﹖先生!」
流浪漢:「反正我沒有愛妻、沒有產業,哪兒都一樣……」
「不如叫他們回來陪我吧!」
「碰!碰!」……….

某 天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,
他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂,仔細想了一想後,
他把願望告訴燈神:
一、我覺得我又黑又醜,
我希望能變得又白又乾淨。
二、我已經幾了月沒有吸到血了,
希望我能一次吸很多的血。
三、我覺得走路太慢了,
希望我能用翅膀飛來飛去。
碰!………..
於是燈神將他變成了衛生棉。

在 鄉下有兩個務農的兄弟,
哥哥種地瓜,弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時,
哥哥在地上挖出一個舊燈來,
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴,
突然從燈中冒出一股青煙,
變成一個精靈,精靈說:
「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟非常高興,哥哥先說:
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說:「沒問題」,於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟,他又點興奮地說:
「我,我希望田裡的玉米能……」
就在此時,哥哥突然有好點子,便插嘴說:
「老二,老二等等。」
精靈就說:「你的願望實現了。
只見一根一根的〝老二〞插在田中,
兩兄弟沒想到會如此,非常驚恐,
不過弟弟想到還有一個願望。
弟弟就說:「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲,願望又實現了。
聰明的大家一定知道,人間大悲劇發生了~~~~~~~~~

一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲!」老人叫道。「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」,「我也這麼覺得。」醫師說…

小龜去找工作時,老闆問他:「你會些什麼?」小龜: 「嗯…我只有兩件事不會而已」
老闆:「哇! 這麼厲害啊!那說說看你不會哪兩樣呢?」
小龜:「我這個也不會,那個也不會」

老師問小明一加一等於多少,小明想了半天說:「我不知道。」
老師說:「你真是個飯桶,連這麼簡單的算術也不會。我換個方式問你,我和你加起來是多少?」
小明說:「兩個飯桶。」

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開 會。」 老闆在公文後面短短簽下:「 Go a head! 」 經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。 臨出發那天,被秘書擋下來。
秘書:「你要幹什麼?」
經理:「去歐洲開會啊!」
秘書:「老闆有同意嗎?」
經理:「老闆不是對我說 go a head 嗎?」
秘書:「來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?老闆的意思是:去個頭!」

「我該怎麼辦?」一位想結婚的年青人對他的朋友說,
「每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡.」
「這個好辦」他的朋友建議,「你祇要找一個各方面像你母親的就可以了.」
「我試過了」這可憐人道,「但是我父親又不喜歡.」

畫家努力集中精神作畫,但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤,一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開,「也許你其他的模特兒會讓你親,」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」
「四個,」他答道,「一個水罐,兩個蘋栗,還有一個花瓶。」

一天小天天問他媽媽說:「為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字?」
他媽媽回答:「先是對死去的人的稱呼啊。」
小天天說:「那對死去的奶奶是不是要叫她『鮮奶』??」

史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』
學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

甲: 風很大, 怕裙子被風掀起, 我想回去換裝
乙: 改穿長褲?
甲: 不, 想換件漂亮一點的內褲.

一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了?
農夫摸了摸牛的乳房,便說:大約是十一點十五分
都市佬覺得不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?
農夫又說:來,你蹲下來,我教你…..
你只要把牛的乳房移開一些,就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了…

一對情侶,甜蜜地依偎著。
男的看到女的頭髮,是如此的亮麗,就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說:「哎呀…討厭啦!!」
男的聽了心癢癢的,於是又偷摸了一次!!
女的又說:「嗯…不要啦….!!」
男的聽了後,心都要飛起來了,他又再偷摸一下!!
沒想到那女的站起來,用粗暴的聲音說:
「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」

顧客打電話PIZZA店叫外賣,
店員問:『PIZZA要切成四塊還是六塊?』
顧客說:『四塊好了,我想我吃不下六塊…』

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面,
售票小姐因為不會說英文,
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說:
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說,
「No seat, you see no see? if see, stand see.」(沒位子了,你看不看?如果要看,站著看)
外國人聽完後,對國中生說:
「I dont understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說:「他說他不懂英文!」

有一個媽媽帶著小孩去何佳人美語
媽媽對櫃檯小姐說:我的兒子一定要給何佳人教小姐說:很抱歉啦!沒有何佳人這個人媽媽:沒有那你們怎麼用何佳人這名子呢?小姐:這只是個名號嘛! 那位媽媽大吼:我不管!我就是要那個何佳人教我兒子!!! 小姐只好說:那隔壁家有一家長頸鹿英語,你要不要去試試看,也許他們會有長頸鹿來教你兒子…

結婚周年紀念日當天早上,妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒,甜蜜地說著
我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒,你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼,想了一會才說:『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門,馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物,
妻子興奮地將禮物拆開—-是一本『夢的解析』…

八歲的小明想要一部電腦
他爸爸帶著他看遍一每一家電腦商店的櫥窗後,
小明指著最貴的一部說:「我要這一部.」
爸爸吃驚的說:「爸爸得工作整整一個月才能買下它.」
小明說:「不要緊,我可以等一個月」

有個傢伙喝個爛醉後開車回家,途中被一台警車攔下警察要測他酒精,他卻吐了警察一身。隨後路旁發生了車禍,這個警察就跑去處理,要他乖乖站在原地。他想:「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了第二天中午,那個警察跑過來找他說:「先生,昨天你酒醉駕駛。」他回答:「沒這回事,昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」警察就說:「到你車庫看就知道了。」結果打開車庫一看,一台警車停在裡面。

話說,帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了!他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店,拍了一堆美美的照片。不料,看著照片,美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情,拿著照片質問著攝影店的老闆:「為什麼他拍起來那麼像猴子?」老闆聽完,帶著一絲安慰加上一點同情的表情說:「說實在的,你們年輕人就是這樣,這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」

媽媽帶小璆去動物園,小璆指著猴子大笑:
「哈哈!那猴子長的好像哥哥喔!」
媽斥責:「不可以這樣說!」
「有什麼關係,反正猴子也聽不懂… 。」小璆說

一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,一個小孩忙著餵鴿子.. 突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁,他撥撥手示意鴿子走開,喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』

小菁好難過,因為她那唸土木系的男友對她越來越疏遠,越冷淡了……小菁後來弄清楚,原來她男友認為她「又交了新男朋友」。於是小菁就在報上留言—–
給唸土木系的男友:我真的不曉得你的歷史程度是那麼爛耶,難怪你只能唸土木,又土又木!我筆記上胡亂寫十遍的那個「李隆基」,真的是唐玄宗啦,不是我的「新歡」「男朋友」,拜託你多唸唸歷史課本好不好?
被受冤枉的小菁留

小強和小花到夜市吃宵夜,看到了招牌上寫著『花枝意麵』就叫了兩碗.. 吃到一半時,小花說道:『怎麼還沒吃到花枝呢?』就向老闆說:『老闆..我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝?』老闆說道:『花枝是我的名字啦….』小強和小花:『⊙X*◎。。。。』

某所女子高中﹐某天,某位女同學身體不適想到請假到健康中心…但健康中心沒人到教官室..偏偏全教官室只剩一個男教官女同學:「教官,我今天不能上課,因為我經痛」那個教官則用很不好的口氣說:「你們女生就是這樣,每次就這痛那痛的要請假, 一點都不尊重老師!」訓了一陣子後,教官問道:「說了那麼多,那你到底哪根經在痛?」

一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質,於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的骨灰!

一名年輕人應徵機場塔台的工作,他通過了前面考試後,最後一關是口試。
考官:「有一架飛機準備降落,你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放,你會怎麼辦?」
考生:「我會立刻用無線電警告他。」
考官:「如果他沒有回答呢?」
考生:「我會立刻取出信號燈,發送『危險,不得降落』的訊號。」
考官:「可是他還是繼續下降。」
考生:「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官:「你弟弟?他能做什麼?」
考生:「他不能做什麼,但他從來沒看過摔飛機。」

航空公司一架班機正飛往中正機場途中,突然看到機長迅速往機尾方向跑去,然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去…..
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背,於是上前說:
『機長!是不是遇到歹徒劫機!?需要我們幫忙嗎?』
機長:『沒有歹徒劫機,你們請回座繫好安全戴,最好穿上救生衣….』
乘客:『既然沒歹徒….難道飛機出狀況了?!』乘客一陣驚亂..
機長:『飛機很好….很正常….』
乘客:『那你要我們繫好安全戴,穿上救生衣幹嘛?!』
機長:『這個…我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面,這根斧頭是要去敲開那扇門的…..

一位放假中的空服員搭乘波音的飛機,準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶,搖晃的非常厲害。她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背,臉色蒼白又不斷的冒冷汗,眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士,她有很多年的飛行經驗,經歷過很多不尋常的航程,同時她也告訴他,一切都在機長的掌控下,沒什麼好擔心的。
「小姐」他回答,「我是波音的工程師,當初在設計時,這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

芝加哥機場是世界最忙的機場,一天,我在芝加哥機場搭飛機。到了機門,快登機時突然宣布改登機門。我們只好趕到新機門 (芝加哥機場很大)。可惡的是,到了那裡,登機門又改了。我們只好再跑一次。終於我們順利登機,大家都坐定。這時空服員宣布:這架飛機是飛費城的,如果您的目的地不是費城,您搭錯飛機了,現在請下機。
這時只見駕駛艙門打開,正副駕駛走出來,一面說:對不起,我們上錯飛機。

<< 你 累 了 嗎 …. 輕 鬆 一 下 >>

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